PIŠE: Vlado Perović
Vjerovatno ste se pitali šta se dešava sa blogom? Zašto ne piše više? Stvar je vrlo jednostavna. Mjesec i po dana nijesam imao kad za uvo da se uhvatim.
Iako je bilo lijepo dok je trajalo, nagli završetak momačkog života uslovio je i razmišljanja o promjeni mjesta boravka. Romantično ljubavno gnijezdo, lampe, svijeće, egzotični miomirisi lavande i ruzmarina, gomila vrata koja ne dihtuju, frižider koji zveči kao moto kultivator, komšijin pas koji je okupan pretprošle godine, morali su da postanu prošlost. Uf.
Kada krenete u potragu za novim gnijezdom, a već morate sa sobom da vodite i trudnu ženu, obavezno obratite pažnju na nekoliko važnih stavki. Prvo, blizina prehrambenog objekta koji radi non stop. Zamislite sebe kako sa jednog kraja grada jurite mahnito na drugi samo da bi u tri ujutro pronašli kornišone ili džem od jagoda. Ne ide. Pogotovo ako ste pješak kao ja. Vruć hleb, krofne, burek ulaze u kategoriju MUST HAVE u komšiluku.
Drugo, razmislite dobro o blizini šetališta koje omogućava da se dvoje drže pod ruku, jer u sedmom mjesecu ona hoda kao pingvin, a vi se pretvarate u lično pomagalo. Jako je bitno da ne bude previše frekventno, jer svakog drugog dana morate da objašnjavate ko je vaša ljepša polovina, u kom je mjesecu, kako se osjeća i da ona mnogo bolje izgleda od aktuelne miss koja je upravo prošla pored vas. Pogotovo je loše ako imate previše poznanika, pa onda krenu uzajmna zapitkivanja. ”A ko ti je ova/ovaj?”, sa jedne strane, a druga odapinje, ”A je li muško?” Nije, što? Grrr. Av. Av.
Treće, jako bitno, stan mora da bude mali, jer u poznim mjesecima trudnoće treba da se čisti to čudo svakodnevno. Šta će vam kuća na tri sprata, 13 soba, 4 kupatila, ako morate sami da je održavate? Garsonjera je mala, morate da imate makar dvije sobe u kući. U devetom mjesecu, vjerujte, bračni krevet je dovoljan samo za jedno. A to nijesam bio ja. J
Četvrto i poslednje. Raspitajte se dobro o prvim komšijama. I izolaciji. I debljini zidova. Vjerujem da ste čitali kako hormoni podivljaju u trudnoći. Znate na šta mislim. Ako par do vas marljivo radi na održavanju bračne zajednice i miru u kući, budite spremni da vi vašu održavate bolje i efektnije, a mir duže jer poređenja svake vrste sa komšijama ne ginu. Po principu, besposlen pop i goveda krštava vaše najmilije pred vas stavlja TO DO listu sa stvarima koje komšiluk posjeduje, a vi još ne. Ne brinite se, to je tek početak muke se upoređivanjima. Dijete tek treba da se rodi.
