Mislim konkretno na psihologe u drzavnim ustanovama jer pored svega sto placamo za djete privatno, nemam novca ici privatno kod psihologa?
Hvala unaprijed.
]]>]]>
]]>
ja sam master psiholog klinickog usmerenja i prakticar psihoterapijskog pravca Transakciona Analiza (psiholosko savetovanje i psihoterapija). Doselila sam se u Podgoricu. Nisam sigurna koliko je po pravilima foruma dozvoljeno da dam vise informacija, ali me mozete kontaktirati ovde ili putem mail-a ([email protected]) sa svim pitanjima koja vas interesuju.
]]>Zato sam se i bojala da ponovo ostanem trudna, bojala sam se i porođaja, i toga kakva ću biti poslije, ali sada je već sve drugačije, umijem da se nosim sa problemima. Ima ih naravno, ima i nervoze, i dilema, i loših misli, ali to je sada povremeno, osjećam se ljepše, sigurnije, na debljinu sam, koliko toliko navikla, ne guši me kao ranije. Uživam sa bebom i ćerkom, bez većih opterećenja, samo ono što je normalno za svaku majku.
Žao mi je što tada nisam išla kod psihologa, jer posledice postoje i danas, i na meni samoj, i u kontaktu sa drugim ljudima, ali to je što je. Možda se i ukanim jednog dana da odem.
]]>Vjeruj mi ....trazila sam pomoc od drugih ali niko nije umio da mi pomogne,ili ja to nisam umjela da cijenim. U SVAKOM SLUCAJU SAM SAMA SEBI POMOGLA i sad sa drugim porodjajem je drugacije iako nespavam evo vec 9 mjeseci ni 5 sati dnevno
Najljepsi i najzahtjevniji je osjecaj kad postanete majka ....
]]>I ja sam kao Kristina, batalila faks kao mlada (počet u Bg-u). Kretale one teške godine, zbog bolesti u kući sa zakašnjenjem sam stigla na predavanja i nikad nisam uspjela uhvatiti voz niti dobra prijateljstva koja su kolege već napravile i stekle. Sve mi neko drugi bio kriv. Pola godine sam provela mučeći se, dok nisam ukopčala da ne ide, da neću stići, i onda sam se zezala. Našla društvo, išla na žurke, koncerte, razna dešavanja. Kad sam zamolila da sl. godine krenem ispočetka, bez kašnjenja a sa već par položenih ispita i dosta znanja, rođaci nisu bili raspoloženi za to, nego, ajd' nazad u PG i uči od kuće. Haha, malo morgen što bi se reklo.
E onda, pošto sam zbog toga jako žalila, tata mi poslednju ušteđevinu u onim kriznim vremenima dade za fakultet. Ponovo. Molio me, maltene zakleo, da ga završim jer mu je to životna želja. I ja krenula kao brzi voz. Super prosjek. Sve sam dala u roku, do poslednja 2 ispita. E onda predposlednji dadoh posle 3 godine (ili više), a poslednji nikako. Zašto? Ne znam ni sama. Počela sam da radim bitne stvari, mnogo i dugo, nekad po 12 sati dnevno. A ispit stoji. Da ti skratim priču, učila sam ga i dala u najtežem vremenu, kad je otac bio jako bolestan i kad sam trebala biti svaki tren uz njega tokom ljetnjeg odmora (već sam bila u Bg-u). Ali, nekako mu je to davalo snagu, vidjela sam kako me bodri svaki put kad sam išla na spremanje. A onda... Polagala sam ga u septembru kad tate više nije bilo, samo 2 nedelje posle njegovog odlaska. Da ti ne pričam kako mi je bilo uopšte izaći iz kuće, poći do fakulteta i polagati. A tek kako da se radujem, kad ne mogu podijeliti sa onim ko je za to najviše zaslužan, jer mi je ispunio svaku želju, upisao me gdje sam htjela, davao poslednji dinar kad mi je trebao i za šta mi je trebao. To mi je bio takav šok, takav stres, da sam diplomski opet odlagala 3-4 godine. A i profesorica otišla, druga nije htjela već gotov rad da prihvati, tražila sam novog mentora, dolazila, a sve tokom života u Bg-u. I to "oposlih" dok sam dojila, u najgore vrijeme. Učila sam po noći, ujutro malenu dojila, pa išla na fakultet na konsultacije i u biblioteku, pa opet kući, dojila je, pa opet na fakultet i tako u krug, mjesec dana žestokog rada na potpuno novoj temi. Bila sam totalno neispavana, iako sam imala veliku pomoć mojih koji su mi pazili malenu. I opet, sama sam kriva, moram ja sebi zakomplikovati, ne može lakšim putem nikako. A bojim se da ni tada ne bih diplomirala, da me nisu zvali i rekli da će me izbrisati iz registra ako ne diplomiram odmah, pa me frka uhvatila. I sad da me pitaš kako mi je bilo, reći ću ti super, iako ni trena nisam tako mislila dok sam učila, nego sam se sve pitala da li će biti dobro, oću li imati ijednu "rupu", hoću li stići da prenesem sve što znam... To je išlo dotle da me sam profa zaustavio i na konsultacijama rekao da traži diplomski, ne knjigu.
Vidjećeš kad počneš da učiš, mnogo stvari će ti se iskristalisati, znaćeš iskustvom iako ti se čini da ne znaš. Samo treba početi, prelomiti. Ako imaš podršku 2 osobe, vjeruj mi, to je već dosta.
Kreni, evo imaš i treću osobu da te bodri
]]>jer bas sam na izmaku snage.. to su stvari koje ja ne da moram da uradim nego to mi je pod hitno prvo mrsanje zbog zdravlja ako ne sto drugo, a pravosudni zbog posla jer u toku iduce godine nakon porodiljskog 99% ostajem bez posla kao tehnoloski visak.. i gdje cu onda makar sa pravosudnim imam vece sanse .. a takav me strah svega da nemate pojma to vise nije normalno nego bas patoloski imam podrsku kume i drugarice koje me non stop tjeraju a ja kazem sta cu ako ne budem znala ..sto kaze lara blam me sjutra doc tamo da imas rupe u znanju a opet znam da je neomoguce sve to perfektno spremiti da je 80% minimum stecenih znanja iskustvo koje ja tek treba da steknem al dzaba.. cini mi se da su svi bolji od mene.. problem je sto se tako postavim i na poslu i nekako ne umijem se izboriti za sebe svoje misljenje i stav onda poludim pih..
E onda i ja ko tajchi sjednem kukajuci i placuci kako ja to ne mogu i ne znam.. dako se nekako pokrenem sto kaze lara ako me ne gurnete vi nece niko hahaha
lara92 said
jako volim da jedem, to me smiruje. Biće bolje jednoga dana. Ja sam se pomirila sa tim da sam debela žena, i trenutno se ne opterećujem time.(koga ja to lažem???)
- nisam izašla na ispit ako nisam spremila za 10-ku, ne što sam ja htjela 10-ku, već me bilo blam da izađem sa rupama u znanju.
Uf kako se nalazim u ovome.
Meni je problem: mm zauzet, uglavnom sam sama sa malenom, nedostaju mi neradne suprugove subote (kad god nam treba, on radi, kad god su praznici, on radi, nekad radi po cio dan, nema ga kući a plata pih), moji daleko, kume i većina prijatelja daleko, a još ništa od zaposlenja a navikla sam biti kao Kristina. Uz frku i milion obaveza najbolje funkcionišem. I onda se pitam šta ja to radim, gdje sam se zagubila, zašto mi nekadašnje obaveze koje sam rado radila padaju teško...
Kola mi nedostaju do besvijesti! Pa me onda obuzme nervoza jer mi se sve vrti u krug, te smišljam gdje ćemo i kako samo da nismo kući, u 4 zida stana koji je malen kao kutija šibica i skoro da preskačemo jedno preko drugog. A zima je. Stručnjaci kažu da ogroman % svjetske populacije ima zimsku depresiju. Ovamo nije ni čudo, danima nema sunca zimi. Po nekad mi, koliko god volim ovaj grad, dođe da poludim: sivo nebo, sive zgrade, siv beton... Jedva čekam snijeg, ili proljeće, ljeto, jesenje boje. Samo da nije ovo sivilo.
Možda da pokušate i nađete šta vas smiruje? Davno sam otkrila da mi boravak pored vode pomaže, pa sam zimi uvijek na dan dva "bježala" kod kume u Bar, ili na dan u Budvu, ili samo da mi d... vidi put do HN. Ovamo mi je spas Ada, ili šetnja zemuskim kejom, pored Dunava.
A da sam sumnjala u sebe, uf, jesam, mnooogo. Perfekcionista sam, pa sam samoj sebi najgora. A po spoljašnjosti drugi bi rekli, ih, kako je samouvjerena. Mm često kaže da meni ne treba drugi kritičar do sebe same, ja sebe tako nagrdim, da je to greota. A onda sjednem, pa se isplačem kao malo dijete. Sve kukajući i jecajući kako ja nešto ne znam, ne umijem, ne mogu... I kad se isplačem (uh, kako su to teški momenti na samo), bude mi mnogo bolje. Raščisti mi se vidik, shvatim da nemam kud, da moram naprijed, da nije strašno ako padnem - ustaću, da neću uspjeti samo ako ne probam... Sve te lijepe savjete dijelim sebi. Savjete koje tako dobro umijem u svakom trenu dati drugima (i malenu uvijek tako bodrim). Ali, dok dođem do toga da ih i sebi dam, prođe vremena i vremena, unutrašnje borbe, preispitivanja, sumnje...
Često poželim da se isplačem, jer znam da mi prija. Ali neeee. Moram sebe prvo da mučim, da prođe mnogo vremena, da se borim da ne plačem jer nisam kukavica i mekušac, nego ću ovaj put ja to kao zrela osoba da riješim sama sa sobom. I tako prolaze dani uz nesanicu, jelo "jer me to smiruje", čitanje "jer me to smiruje"... A, stvarno me smiruje i vrlo je produktivno šivenje, pletenje i heklanje. Nego i za to treba imati volje, a po nekad mi je ponestane pa onda ni spas nije spas.
]]>