Kako da preživite tinejdžere


PIŠE: Sanja Ciganović, Um drum i ostalo blog

Uz sve net tutorijale kako da bebi izmiksate bananu ili imate problem da uklopite boju helanki sa enterijerom u teretani, evo i vodiča kako da preživite život. To je ono što vam se događa dok čekate da vam se nešto dogodi i poziranja za Instagram.

Ovaj put, baviću se populacijom onih kojima blog i, uopšteno, zarada od prodaje magle preko interneta, nisu hajlajtovi života. Neki radimo od jutra do sjutra pa opet, pa je ovo posvećeno nama koji još nemamo špic nokte, iscrtane japanske obrve, nedeljom kuvamo četiri ručka za naredne dane i želimo da uparimo 24h sa obavezama koje se multiplikuju. Vjerovali ili ne, život postoji i van Interneta.

Ukoliko imate sreće, pubertet vašeg mladunca savršeno će da se poklopi sa vašim klimaksom. Ne očajavajte. Okačite boksersku vreću umjesto lustera. Bez svjetla se može, a bez mogućnosti da se nešto nalupa se ne može. Dakle, otkačite luster i zakačite džak pa ga dobro isklepajte kad god imate ili nemate povišen nivo stresa. Povod je nebitan. Udarajte do besvijesti, bolje džak nego svakog ko vam krene u susret, da ne kažem, pređe crtu.

Nabavite lopatu. Ne mora da bude baštenska, može i ona za snijeg. Trebaće vam da prokrčite put kroz tinejdžersku sobu. Nije problem u gomilama prljavih i čistih stvari kojekude. Problem je u poispadalim temperama, koje pod vašim klompama proizvode lako prepoznatljiv zvuk nalik šištanju zmije. Kad vas prođe nalet straha otkud zmija u stanu, boja iz tempere je već popustila pod pritiskom vaše klompe i razletjela se po naspramnom zidu i tepihu. Ukoliko ste kreativni, možete sunđerom da razmažete boju po zidu i proglasite se za konceptualnog umjetnika. Ukoliko niste, ili je tempera isprskala televizor, onda ništa.

Ne popuštajte pritiscima. Veš, koji vaše pile malo, nije odnijelo na pranje… Neće biti opran. Nema kompromisa ni demokratije. Šta se ne nalazi u kanti za prljav veš, ne ulazi u veš mašinu. Time sebi smanjujete količinu za pranje i peglanje, a dijete, i dalje, ne učite da je to jedini put do čistog veša. U njihovoj klasifikaciji, sve može da se obuče „još jednom i zato je bačeno na stolicu pored kreveta“. To ne dirajte. Kažu da su te gomile odraz djetetove kreativnosti i samostalnosti, pa kad im nestane čistih majica, zagrlite ih i podsetite da podržavate njihovo umjetničko izražavanje slobode.

Povremeno uvedite Dan za inspekciju. Tog dana, u prisustvu mladog kreativca, pretresite gomilu sa stolice samo da biste izbacili kesu sa sendvičom od prije 9 dana, da se ne bi skupljale bube, eventualno, a zatim ih ostavite u njihovom kreativnom brlogu. Legenda kaže da povremeno sami operu bitnije komade i suše ih u mikrotalasnoj ili peglom. U tim trenucima vi budite kreativni, npr. razmazujte gorepomenutu temperu ili meditirajte. Nekada je dovoljno samo da zauzmete položaj za meditaciju. Naravno da od meditiranja nema ništa, dok zaprška pregorijeva, a zvuk veš mašine probija zvučni i komšijski zid, ali nije to sad važno. Važno je da izdominirate svojom smirenoću u zen fazi. Sve je to marketing, među nama..

Na komentar „Kada ćeš da mi ispeglaš sive farmerke?“ pribjegnite metodama reciprociteta. Koristite riječi koje vaš tinejdžer razumije, isto kao kada ste razgovarali sa dvogodišnjakom koji bi da turi prste u struju. Univerzalni odgovori počinju sa „Evo..“ a u nastavku obilno koristite riječi poput „Samo da vidim kraj serije/pogledam nešto na Instagramu/lansiram raketu u kosmos“, sve ono što ste od njih naučili kada bi ih zamolili da bace đubre ili odu do prodavnice. Moguće je da odustanu ili sami ispeglaju, mada je ovo prvo malo više moguće.

Kada vaš tinejdžer izađe iz faze da neće da se kupa i uđe u fazu dvosatnog tuširanja, postoji nekoliko trikova, koje ćemo ovde objasniti. Ukoliko ne može da se odlijepi od ogledala, poslije 20 sekundi tuširanja dva sata se gleda i razgleda, tu fazu možete da redukujete izbacivanjem ogledala iz kupatila i dislociranjem na terasu, npr. Garantujem da će kupatilo biti slobodna teritorija jako brzo. Ukoliko je problem što se tušira dok ne potroši svu vruću vodu starog kontinenta, prolaskom pored kupatila ugasite svjetlo. Da bi, opet, upalili svetlo, moraju da izađu iz tuš kabine, obuku se i izvire iz kupatila a ko je lud da se ponovo vraća pod tuš, poslije toga? Djeluje. Ne pitajte kako znam. U suprotnom, neće ostati tople vode ni da operete zube.

Sezonski šoping… Djeca rastu, ono od proljetos je tijesno i kratko, mora da se obnovi sadržaj ormara. U mojoj kući, pocijepane farmerke su dozvoljene samo ako ih ja isječem (kreativno, naravno, skalpelom), kupovne nikako, bar dok traje školska godina. Nisam savremena uopšte. Obzirom da sam savladala vještine pregovaranja sa teroristima, toplo savjetujem da ne ulazimo u diskusiju na tu temu. Lično, ne volim kupovinu, razgledanje i isprobavanje. Za to služe starija sestra i drugarice, idem samo kad treba da se plati karticom. Keš u ruke… Nikako, bar do 25. godine. Dogovor se uspostavlja na putu do tržnog centra. Nemam ni vremena ni nerava za cunjanje po radnjama.Vodi me od A do B, platim i izlazim. Ukoliko se postavi pitanje odlaska u samo još jednu prodavnicu, samo još jednom probanje n stvari, uložim veto. Sve mimo dogovora može da me okine da u prodavnici počnem da pjevam repertoar Lepe Brene iz veselih osamdesetih. Dakle, zadržavanje duže od uđemo-kupimo, iz mene izvlači „Sitnije, Cile, sitnije“ i „Joj, joj, Miki moj“, prilično glasno i upečatljivo. Isprobano je i dalo je rezultate. Mogu dokle mogu, a onda Lepa Brena pjeva iz mene. Umjesto podizanja noge na harmonikaša mogu i na policu sa patikama, šta mi teško.

Nadam se da sam vam bar malo približila ove korisne vještine. Ukoliko ste se zainteresovali, možete da mi se javite u inbox i aplicirate za neki od mojih kurseva. Moram da napomenem da su sve polaznice mog online kursa sada uspješne majke i poslovne žene, kojima se život iz korjena promenio, a i smršale su. Udaranje džaka je odlično i djelotvorno na zatezanje više grupa mišića. Dakle, ukoliko namjeravate da budete uspješne, trk u banku i uplatite moj kurs.

P.S.

Ne primam kompenzacije u vidu ajurvedskih preparata, reiki tretmana, kuvanog paradajza i zimskih guma za Yuga. Ovo je početni modul. Ukoliko budete željeli da uplatite i sledeći, na poklon dobijate četku za češljanje resa na tepihu. Sa odslušanim kursom i četkom, vaš život će dobiti novi kvalitet, to su potvrdile sve uspješne žene koje su završile moj kurs. Požurite, broj četki je ograničen.

HiPP

Procedure i Izazovi Samohranog…

Leave a Reply