Suočavanje sa „hoću samo mamu/tatu“ fazom

Da li vaše dijete traži da ga isključivo mama smjesti u krevet i ušuška pred spavanje? Ili samo tata može da mu pročita priču za laku noć? Većina mališana prolazi kroz fazu favorizovanja jednog roditelja u odnosu na drugog.

Ponekad se desi i da nenamjerno potpuno isključe jednog roditelja ili staratelja iz svojih svakodnevnih aktivnosti. Iako „odbačenim“ roditeljima ova situacija teško pada, važno je da znaju da takvo raspoloženje mališana neće dugo potrajati. To takođe ne znači da ih dijete manje voli ili da su lošiji roditelji. Veća privrženost jednom roditelju ili članu porodice u odnosu na ostale smatra se normalnom pojavom tokom razvoja svakog djeteta, dok je istovremeno karakteristična za mališane svih uzrasta.

Fenomen suprotstavljene nezavisnosti mališana

U ranom uzrastu sve veća potreba mališana za samostalnošću suprotstavlja se njegovom strahu od razdvajanja. Roditeljima se savjetuje da podrže obje strane djeteta – veliku djevojčicu i bebu – tako što će mu omogućiti da samo odredi ritam praktikovanja novih vještina. Ponekad će dijete zauzeti „sve mogu sama“ stav, dok u drugim prilikama može da izabere „mama će to“ sistem. To je jedna od prvih situacija kada dijete počinje da favorizuje jednog roditelja u odnosu na drugog.

Razlozi zbog kojih djeca više traže mamu ili tatu

Vezanost

Preferiranje jednog roditelja u odnosu na drugog obično se pripisuje procesu vezivanja. Faza vezivanja počinje sa rođenjem djeteta i nastavlja se tokom života. Ona predstavlja važan segment u procesu učenja vašeg mališana. Svrha vezivanja je da dijete pronađe jednu odraslu osobu koja mu konstantno pruža podršku, pažnju, nježnost i pored koje se osjeća sigurno i zaštićeno. Dok dijete prolazi kroz ovu fazu, povremeno dolazi do isključivanja jednog roditelja ili staratelja. To može da varira i odnosi se prvo na tatu, a onda na mamu i obrnuto u zavisnosti od potreba ili poistovećivanja najmlađih sa roditeljima tokom različitih faza njihovog razvoja.

Fokusiranost na jednog roditelja u datom trenutku

U fizičkom smislu dečji frontalni korteks još nije potpuno razvijen. Zato mališani mogu da se fokusiraju samo na jednog roditelja u datom trenutku umjesto da istovremeno obrate pažnju na mamu i tatu. Tako je za bebe uobičajeno da su u početku više okrenute majci, s obzirom na to da ona zadovoljava sve njihove potrebe tokom većeg dijela dana i asocira na osjećaj sigurnosti i emocionalne topline.

Emocionalno/fizički nedostupan roditelj

Da li ste mama koja se poslije napornog dana na poslu kući vraća preumorna i neraspoložena da odgleda najnoviju epizodu Maše i medvjeda sa svojim mališanom? Ili tata koji je prezauzet poslom i ne može da izdvoji vrijeme za bojenje princa i princeze iz bojanke sa svojom djevojčicom? Nažalost, na profesionalni život i obaveze odlazi najveći dio naše energije i strpljenja.

Sa druge strane, roditelj koji najviše vremena provodi kod kuće sa djetetom nalazi se u radijusu fizičkih i emocionalnih potreba mališana. Što je veća blizina između njih, to se dijete više vezuje i preferira tog roditelja u odnosu na onog koji je stalno odsutan.

Ponašanje roditelja

Na djecu više nego što možemo da pretpostavimo utiče naše ponašanje i način na koji reagujemo na njihove zahtjeve. Zato nije neuobičajeno da se mališani više drže roditelja za koga misle da je „mekog srca“ ili koji je više popustljiv – onaj koji će pozitivno odgovoriti na njihove želje i zahtjeve i koji će strpljivo saslušati njihove probleme i pokazati razumijevanje za ono što ih muči umjesto da je stalno namrgođen. Djeci postaje monotono kada ste suviše dugo samo u jednoj ulozi. Pravi balans između različitih uloga koje čine roditeljstvo može da vam pomogne da uspostavite prijateljski odnos sa djetetom. Zato ne budite stalno „babaroga“. Ponekad pokušaj da mu se približite i pružite mu ruku može da prevaziđe razlike i eliminiše preferiranje jednog roditelja.

Osim toga, iznenadne promjene fizičkog izgleda takođe mogu da prouzrokuju naglo isključenje od strane djeteta. Drastična promjena dužine ili boje kose, čak i brijanje ili puštanje brade i brkova mogu da utiču na vezivanje ili udaljavanje od roditelja. U tom slučaju budite strpljivi i dajte mališanu vremena da se privikne na promjene.

Kako da uspostavite ravnotežu

Saveti za „isključene“ roditelje

Trudite se da ostanete smireni i ne dozvolite da ova trenutna faza vašeg djeteta na vas negativno utiče.

Razmislite na koji način i koliko vremena provodite sa svojim mališanom. Djeca se češće vezuju za roditelja koji je više sa njima. Iz tog razloga pokušajte da u vaše dragocjene zajedničke trenutke uvedete neke novije kao što su igranje igara prije odlaska na spavanje, čitanje omiljenih knjiga mališana, ili pravljenje tople čokolade ili kolača uz asistenciju djeteta. Ne zaboravite da je najbolji način da osvojite svog mališana taj da sa njim kvalitetno provodite vrijeme.

Psiholog Dona Rokvel ističe da djeca više od svega žele da ih saslušate. Pitajte mališane kako su proveli dan, a onda im dozvolite da vam svoju priču ispričaju do kraja. „Ne ispravljajte ih, ne pokušavajte da ih edukujete, samo slušajte i iskoristite priliku da steknete uvid u sve što se dešava u životu vašeg djeteta“, zaključuje Rokvel. „To je bolje nego da ste im ponudili sladoled“.

Omogućite djeci više ličnog prostora. Prevelika težnja da pridobijete njihovu pažnju može da proizvede kontraefekat i još više udalji mališana od vas.

Konstantno ih podsjećajte na to da ih volite najviše na svijetu, kao i da ćete uvijek biti tu za njih.

Savjeti za roditelje za koje su djeca vezana

Uvjerite se da niste „prisvojili svu zabavu“. Ponekad dijete isključuje jednog roditelja zato što je nezadovoljno njegovim odnosom prema njemu. Razmotrite svoje stavove i metode koje primjenjujete u podizanju mališana. Da li je tata više zabavan i nasmijan dok je mama zadužena za kritikovanje, disciplinovanje, određivanje pravila i njihovo pridržavanje? U tom slučaju vaše dijete će se sigurno vezati za „zabavnijeg“ roditelja! Zato pokušajte da ravnopravno podijelite obaveze oko djeteta, kako ne bi morao samo jedan roditelj da bude u ulozi „negativca“.

Udaljite se malo od mališana, pružite „češće ignorisanom“ roditelju priliku da bude u centru pažnje i vidjećete kako preferiranje od strane vašeg djeteta nestaje, dok se između njih razvija blizak odnos. „Dok si sa tatom u parku, ja ću da završim neke obaveze“ ili „Tata sada ima mnogo posla, pa hajde da zajedno sa mamom slažeš slagalicu.“

Izvor: Fondacija Novak Đoković

  • HiPP

    Procedure i Izazovi Samohranog…

    Leave a Reply