Kako da kriticizmom uništite savršeno dobru vezu

Autor teksta je dr.sc. Steven Stosny

kriticizam-unistava-odnose

Kao što je jednom napisao Oscar Wilde, “Kriticizam je jedina pouzdana forma autobiografije”. On (kriticizam) nam govori više o psihologiji kritičara nego o ljudima koje ona ili on kritikuju. Oštroumni profesionalci mogu formirati održivu dijagnostičku hipotezu samo slušajući nekoga kako kritikuje.

Kriticizam je prvi od John Gottmanovih čuvenih Četiri jahača apokalipse, koji predviđaju razvod braka sa preko 90 odsto preciznosti. Klinička praksa pokazala je da ostala tri (jahača), često zapravo proizilaze iz prvog.

Kriticizam je destruktivan za odnose kada:

  • se odnosi na ličnost ili karakter (umjesto ponašanja);
  • se odnosi krivicu;
  • nije fookusiran na napredak;
  • se bazira isključivo na jednom „pravom načinu“ kako raditi stvari;
  • omalovažava.

Kriticizam u bliskim vezama počinje, u najvećem broju slučajeva, na sitnicama i tokom vremena eskalira formirajući negativnu spiralu i povećavajući ljutnju. Kritikovana osoba se osjeća kontrolisano što, sa druge strane, frustira kritičkog partnera koji onda pojačava kriticizam pojačavajući istovremeno kod drugog partnera osjećaj da je kontrolisan i tako u krug.

Ni u jednom trenu u ovoj silaznoj spirali očigledna činjenica ne dopire do kritičkih ljudi: Kriticizam je ultimativni neuspjeh u dobijanju željene promjene ponašanja. Bilo koja kratkoročna, eventualna, dobit iz kriticizma, nagomilavaće ustvari samo ogorčenje i ljutnju na drugoj strani.

Kriticizam ne uspijeva jer je utjelotvorenje dvije stvari koje ljudska bića najviše mrze. To je poziv na pokor, a ne volimo pokoravanje. On nipodaštava, a ne volimo biti nipodaštavani.

Gottmanova Četiri jahača apokalipse

Kriticizam – Kritikovati vašeg partnera je drugačije od iznošenja stava ili prigovora na nešto. Dok se stav ili prigovor odnose na specifične probleme ili situacije, kriticizam je ad hominem napad: to je napad na samu srž i suštinu vašeg partnera. Efekat takvog napada – kriticizma – je demoliranje njegovog ili njenog cijelog bića.

Poblem sa kriticizmom je u tome što, kada postane dominatan, otvara put ostalim, mnogo opasnijim jahačima. Čini da se žrtva osjeća napadnutom, odbačenom i povrijeđenom, a često je uzrok situacije u kojoj kritizer i kritikovana osoba upadaju u eskaliranu matricu ponašanja gdje se prvi jahač iznova pojavljuje, sve frekventnije i sa većim intezitetom.

Prezir – Kada komuniciramo u ovom stanju, zaista smo istinski zli – tretirajući drugu osobu sa nepoštovanjem, sarkazmom, podrugujući joj se, nazivajući je pogrdnim imenima, imitirajući je i/ili koristiti govor tijela kao što je prevrtanje očima. Meta ovakvog ponašanja osjeća se prezreno i bezvrijedno.

Odbranbeni stav – Svi mi imamo odbranbeni stav. Ovaj jahač je gotovo omniprisutan kada su odnosi poljuljani. Kada smo nepravedno optuženi, tražimo opravdanja kako bi se naš partner povukao iz „napada“. Nažalost, ova strategija gotovo nikad ne urodi plodom.

Stonewalling – Termin teško prevodiv u jednoj riječi na naš jezik. Opisuje pojavu kada se jedna osoba „gasi“, odnosno isključuje iz interakcije sa drugom osobom. Umjesto konfrontacije problema (koji imaju tendenciju da se akumuliraju) sa našim partnerom, pravimo izbjegavajuće manevre kao što su ignorisanje, pravimo se zauzeti, ili se predajemo opsesivnom ponašanju. Potrebno je vrijeme da negativnosti generisane od prva tri jahača postanu neizdržvo dominatne kako bi „stonewalling“ postao razumljivi „izlaz“. Međutim, kada dođe do toga, veoma često postaje navika.

Izvor: Gottmanblog.com

Iako ljudska bića ne vole pokoravanje,  već da sarađuju  i rade stvari zajedno. Kritički ljudi izgledaju nesvjesni ključne stavke ljudske prirode. Poštovana osoba sarađuje, nipodaštavana osoba se opire. Ako želite promjenu ponašanja, pokažite da cijenite, poštujete i smatrate vrijednom osobu čiju promjenu ponašanja priželjkujete. Ako želite otpor, kritikujte.

Kritički ljudi su sigurno dovoljno pametni da shvate da kriticizam ne funkcioniše. Zbog čega onda oni nastavlju da to rade uprkos gomilanju frustracija na obje strane?

Oni nastavljaju to raditi jer je kriticizam lak način odbrane ega. Ne kritikujemo zbog toga što se ne slažemo sa ponašanjem ili stavom. Kritikujemo jer se mi nekako osjećamo manje vrijednim zbog stava ili ponašanja. Kritički ljudi se obično veoma lako uvrijede i u posebnoj su potrebi za odbranom ega.

Kritički ljudi su veoma često i sami bili kritikovani u djetinjstvu od roditelja, staratelja, braće i sestara ili drugova i dugarica. Kriticizam je posebno bolan za malu djecu.

Ona nisu u stanju da razlikuju kriticizam od odbacivanja, bez obzira koliko se mi trudili da im to objasnimo kao u npr. dobronamjernoj kritici: „Ti si dobro dijete, ali je tvoje ponašanje loše“. Za takvo razlučivanje neophodna je viša funkcija prefrontalnog korteksa mozga, koja je kod većine male djece nedovoljno razvijena. Za djecu mlađu od sedam godina sve što je više od povremene kritike, čak iako je nježno saopšteno, znači da su loši i bezvrijedni.

Kako da znate jeste li kritička osoba?

Najvjerovatnije ćete vi biti posljednji koji će saznati da ste kritička osoba. Ako vam je neko rekao da ste kritičar, onda najvjerovatnije i jeste. Ali, postoji i bolji način da otkrijete da li ste ili niste.

Razmilislite o tome kako automatski reagujete i što govorite sebi kada vam se npr. dogodi da ispustite nešto iz ruku ili kada napravote neku grešku. Kritički ljudi će najčešće reći: „Oh, idiote“, ili „Budalo“, ili će opsovati, ili „glasno“ uzdisati. Ako to radite sebi, onda navjerovatnije radite i drugima.

Kriticizam vs Feedback (Povratne informacije)

Kritički ljudi se često samo-zavaravaju u mišljenju kako oni samo pokušavaju drugoj osobi da pomognu dajući konstruktivne povratne informacije.

Evo nekoliko tipičnih primjera koji pokazuju u čemu je razlika:

  • Kriticizam – fokusira se na što je pogrešno (Zbog čega ne obraćaš pažnju na račune?).
  • Feedback – fokusira se na napredak (Hajde da prođemo kroz račune zajedno).
  • Kriticizam – implicira najgore o partnerovoj ličnosti (Ti si tvrdoglav i lijen)
  • Feedback – je o ponašanju, ne o ličnosti (Moćemo li da pokušamo da sortiramo račune po rokovima za plaćanje?).
  • Kriticizam – omalovažava (Pretpostavljam da nisi dovoljno pametan da uradiš ovo).
  • Feedback – ohrabruje (Znam da imaš dosta toga da završiš, ali sigurno da moćemo zajedno to odraditi).
  • Kriticizam – implicira krivicu (Ti si kriv zbog finansijkih problema u kojima smo).
  • Feedback – fokusira se na budućnost (Moćemo izaći iz ove krize ukoliko se oboje odreknemo nekih stvari. Što misliš?).
  • Kriticizam – pokušava da kontroliše (Znam što je najbolje, pametniji sam, bolje obrazovan, itd).
  • Feedback – poštuje autonomiju (Poštu.jem tvoje pravo na taj izbor, iako se ne slažem sa tvojim izborom)
  • Kriticizam – prisiljava (Uradićeš kako ti kažem, ili nećemo….).
  • Feedback – ne prisiljava (Znam da možemo nekako naći rješenje koje će „raditi“ za oboje)

Upozorenje za Feedback

Ako ste ljuti, ili puni gorčine, bilo koja povratna informacija koju date čuće se kao kriticizam, bez obzira kako je “sastavili”. Ovo je zbog toga jer ljudska bića reaguju na emocionalni ton u glasu, a ne na namjeru. Najbolje je da pokušate da regulišete svoj bijes i ljutnju prije nego što pokušate da odreagujete.

  • Da odreagujete iz dubine duše:
  • Fokusirajte se na napredak:
  • Fokusirajte se na željeno ponašanje, ne na ličnost vašeg partnera ili djeteta;
  • Ohrabrite promjenu, umjesto potcjenjivanja povjerenja;
  • Iskreno ponudite pomoć;
  • Poštujte njegovu/njenu autonomiju;
  • Oduprite se potrebi da kaznite partnera ili da ga uskratite za pažnju ako on/ona ne uradi ono što vi želite.

Ako ste kritička osoba, morate se apsolutno izboriti sa vašim impulsom da kritikujete, prije nego što to potpuno uništi vašu vezu.

Izvor: Psychologytoday.com

HiPP

Procedure i Izazovi Samohranog…

Comments

Leave a Reply