Prenosimo simpatičan blog Jenny Lawson, sa sajta ScaryMommy, koji će vas sigurno nasmijati jer je na simpatičan i humorističan način opisao neke situacije u životu majkea, iako ćete možda na momente reći “Pa i nije baš sve tako..”

Znači ugledali ste roze linije. Čestitamo!  Dobrodošli u Red Materinstva. Smjestite se. Postoje stvari koje biste trebali da znate. Stvari koje nećete nikada pročitati u bilo kojoj knjizi o bebama niti čuti od vašeg ginekologa.

Da počnemo.

1. Nemate više veličinu grudnjaka. Sada imate opseg grudnjaka. Velicina vaših “dama” će se mijenjati toliko često da ćete do vremena kad vaša beba propuzi vjerovatno moći uzeti grudnjak sa police naslijepo, a da vam isti perfektno stoji makar 5 minuta tokom dana! Između dojenja i dobijanja/gubljenja težine iz trudnoće, neke majke su pribjegle 24/7 sportskim grudnjacima.
2. Djeca se nikad ne čine bolesnim kad su u doktorovoj ordinaciji. Ne biste zaključili po njegovom živahnom ponašanju da je prekašljao cijelu noć. Da, to isto dijete koje sinoć kašljalo kao da je pušilo 30 godina, a sada sjedi u čekaonici srećno pjevušeći. Njegova majka je nazvala pedijatra odmah ujutru, i bila je oduševljena što je uspjela da zakaže hitni pregled. Sada stoji pred doktorom koji misli da je poludjela. Naravno dijete je dobro. Doktor joj daje jedno “ imate bujnu maštu zar ne?” smiješi se iz sažaljenja i bilježi kartonu: “Luda mama. Dijete je dobro”.
3. Nikada ali NIKADA ne govorite na glas o svojim roditeljskim pobjedama. Ne postavljajte čak ni statuse na Facebook-u. “… je konačno spavala cijelu noć”, “Ne mogu da vjerujem da je konačno naučio na nošu0”. Djeca su neprijatelji progresa.  Ne uato jer su loši, to su naprosto oni. Vaša djeca možda nemaju Facebook niti čuju riječi koje hvalisajući se upućujete prijateljima uz kafu ali su jako intuitivni. Dakle, nikad ne slavite pobjedu.
4. Ako je vaše dijete anđeo, to nije zato što ste vi izvanredan roditelj. Laka djeca su način na koji nas priroda prevari da se reprodukujemo još jednom. Ovo će biti možda teško za neke da čuju, ali evo kako to ide u raju.

Anđeo #1: Ok, T….. su spremni za bebu. Koga imamo slobodnog?
Andjeo #2: (provjerava bilježnicu): B… je spreman za zemaljsko iskustvo. Pošaljimo njega.
Angel #1: Kakva je njegova ličnost?
Angel #2: Lud, voli da lomi stvari, ne sluša dobro, voli da udara, ali ipak veoma sladak na sebi svojstven način.
Angel #1: imamo li koga drugog?
Angel #2: N…. Popustljiv, razuman, voli da udovolji.
Andjeo #1: Pošalji N… prvo. Zatim B… dvije godine kasnije.
Andjeo #2: Odmah, šefe.

Pođite na bilo koje igralište i vidjećete starijeg dječaka ili djevojcicu koji stoje pored svojih roditelja gledajući mlađu verziju sebe, nestaška, kako divlja u pijesku. Nefer je označavati djecu sa “dobar” i “loš”. Mi preferiramo “živahan”, “zreo” i “pun karaktera”.  Da ovo počinje da liči na opis vina koje je, gle slučajnosti, preporčeni tretman za one koji imaju dvoje djece.  Ako ste trenutno na “laganom” djetetu, ne započinjite sa pisanjem svog roditeljskog priručnika još. Sačekajte drugo.

5. Što je složeniji i ljepši obrok, veća je vjerovatnoća da ce ga vaša djeca mrzjeti. Provedite cijeli dan spremajući domaću pileću čorbu za toplu povrćnu supu. Unesite svoju dušu u autentičnu italijansku lazanju sa bosiljkom iz vaše bašte. Blagoslovite vašu porodicu sa paradajzom sušenim na suncu i kremastim sosom od luka. Samo probajte sa ne zaplačete kad ga vidite na podu. Jeste li upoznati sa “dekonstruisani meni” pokretom? Trend je postao popularan. Jednog dana matematičari će otkrit tačnu inverzivnu funkciju koju djeca koriste da odluče koliko glasno moraju plakati za stolom za ručavanje na osnovu količine njege uložene u pripremi njihove hrane.

6. Najbrži način da zatrudnite je da prodate, bacite, poklonite svu vašu skupu opremu za bebe. Ne mari , što koristite kontracepciju. Jednom kad prodate taj krevetac od 120 eura zatrudnićete prije nego završite s brojanjem vaših novčanica. Nauka je objasnila ovo time da bebi oprema, posebno ona skupa, kreira zaštitno polje oko ženine materice. Svaki put kad se kesa sa smećem puna špilhoznica ukloni iz kante, sila zaštitnog polja postaje slabija dok žena ne ostane potpuno nezaštićena. Nema veze što se ne sjećate kad ste zadnji put radili “ono”. Jedan jedini spermatozoid od prije nekoliko godina vreba i ako mu se ukaže prilika – oplodiće vas. Onda ćete biti prisiljeni da ponovo kupite sve čega ste se oslobodili ili molite i pozajmljujete od prijatelja. Slanje vašeg najmlađeg djeteta u vrtić ima isti efekat.

7. Pinterest je naš zajednički neprijatelj. Mi majke možemo se neslagati o mnogo stvari ali naš broj 1 izvor unutar-majčinskog bijesa se može pripisati Pinterestu. Stolovi sa višebojnim kamenčićima i pamučnim lopticama za igru. Rođendanske maršmelou perece i Jello kolačići. Fondan u obliku cjelokupnog tima glumaca iz Frozen-a. Ombre kolačići. “Kako da pretvorite pale grančice iza kuće u police za sobu vaše djece”. Ovaj website nas uništava izunutra. Pinterest ima jednu jednostavnu poruku za majke:”Ne radite ni približno onoliko koliko biste trebale.” Uvukao se u naš život maskiran kao koristan izvor. Moramo ga uništiti. Vatrom.

Dobrodošli u klub.

Prevela: Katarina Janković